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quinta-feira, 30 de outubro de 2008
NATAL 2008 - ESPALHE ESSA IDÉIA.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Triste realidade dos alienados paulistanos!
O ministério da saúde adverte!
Na infância o uso prolongado e em excesso de croisant e suquinho de maçã, causa sérios danos a personalidade do indivíduo como:
Problemas de frescurite aguda!
Bloqueia a capacidade de escutar a boa música!
Aprimora a capacidade individualista do ser, sendo assim, o chato nem percebe que é um(a) mala!
E tenho dito!
Na infância o uso prolongado e em excesso de croisant e suquinho de maçã, causa sérios danos a personalidade do indivíduo como:
Problemas de frescurite aguda!
Bloqueia a capacidade de escutar a boa música!
Aprimora a capacidade individualista do ser, sendo assim, o chato nem percebe que é um(a) mala!
E tenho dito!
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Loira!
1 A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos.
2 O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3 A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4 MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados, nem mesmo os que não conseguiam ficar de pé.
6 EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7 A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não. Pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8 O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.9 A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?Não que eu me lembre....
Bar X Academia
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar, do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho
1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso,bufando e fazendo cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja'por conta'.
4X0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, o do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares,joelho bichado, tendinite?
7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9X0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ou Todynho???
O Dia Seguinte
Essa é pra quem costuma sair à noite, no meio da semana...
"Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e
lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem
chamados de sono pelo blá blá blá longínquo de um locutor de
rádio que saía do rádio-relógio mal sintonizado.
Entre isto e acordar há um abismo de diferença. Sento na cama.
Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu
fígado e eu lembro que estou de ressaca.
O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de
algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e
talvez um dos únicos : puta-que-pariu...
Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel en tre pedir
demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o
meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até
o banheiro.
Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa
térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha
camiseta "Jânio Quadros Prefeito 85".
Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e
uma expressão do tipo depois-eu-converso-com-você-mocinho.
Dou aquela checada no pânceps -- aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas
nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os
dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco
ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de
dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca.
Depoi s de quase engasgar, entro no chuveiro determinado a tomar um banho
gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos
recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de
tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e
outras mais comuns.
É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está
fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho
gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de
roupa que sua mãe te deu quando você tomou o primeiro fogo.
Ah! O primeiro porre...... Este passaporte de entrada para um universo que
começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada
contabilidade de horas de sono no meio.
Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta,
só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja ou qualq uer que
seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!
Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome
todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez,
apesar das constantes investidas da sua gerente do banco. O universo do
macho solteiro.
Quando volto a mim, ainda estou parado do lado de fora do box, água caindo
há meia-hora, os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma
porção de outras bobagens. Recomeço a função mecânica matinal, um tanto
prejudicada por um conflito inequívoco de hardware.
Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão
poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela suficiente.
Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes,
escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de
tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um p eteleco.
Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no
trânsito...
No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele, oras. O companheiro, que
neste momento está encolhido, ensopado, sujo e mal-humorado (sim,ele tem
humor). E aí você começa a lembrar da noite anterior.... E aí começam os
seus problemas.....
A coreografia de "Ganso do Sargentelli" que você fez para as amigas da sua
prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito
do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você de sedução, e
elas de desprezo ou piedade.
Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar,
e não conseguiu.
E finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma
garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando tã tã
tã) e encerrou a noite d eixando o restante do seu salário em um prostíbulo
de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as "amigas" da casa
(afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade).
Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas
dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.
A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que
você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o
seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma
vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque
não há bidet no escritório e você não quer interditar o toalete; e o maço
de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo
que jure para si mesmo que vai parar de fumar.
Até que, depois de fingir o dia inteiro que vc trabalhava, chega o final do
expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar :
- Faaaaaala, seu mééééééérda ! Onde é a cachaçada hoje ?!?!?!?
Pronto. Começa tudo de novo."
Autor desconhecido, mas queria conhecer pq esse é dos meus!
"Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e
lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem
chamados de sono pelo blá blá blá longínquo de um locutor de
rádio que saía do rádio-relógio mal sintonizado.
Entre isto e acordar há um abismo de diferença. Sento na cama.
Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu
fígado e eu lembro que estou de ressaca.
O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de
algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e
talvez um dos únicos : puta-que-pariu...
Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel en tre pedir
demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o
meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até
o banheiro.
Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa
térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha
camiseta "Jânio Quadros Prefeito 85".
Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e
uma expressão do tipo depois-eu-converso-com-você-
Dou aquela checada no pânceps -- aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas
nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os
dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco
ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de
dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca.
Depoi s de quase engasgar, entro no chuveiro determinado a tomar um banho
gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos
recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de
tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e
outras mais comuns.
É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está
fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho
gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de
roupa que sua mãe te deu quando você tomou o primeiro fogo.
Ah! O primeiro porre...... Este passaporte de entrada para um universo que
começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada
contabilidade de horas de sono no meio.
Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta,
só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja ou qualq uer que
seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!
Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome
todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez,
apesar das constantes investidas da sua gerente do banco. O universo do
macho solteiro.
Quando volto a mim, ainda estou parado do lado de fora do box, água caindo
há meia-hora, os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma
porção de outras bobagens. Recomeço a função mecânica matinal, um tanto
prejudicada por um conflito inequívoco de hardware.
Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão
poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela suficiente.
Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes,
escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de
tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um p eteleco.
Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no
trânsito...
No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele, oras. O companheiro, que
neste momento está encolhido, ensopado, sujo e mal-humorado (sim,ele tem
humor). E aí você começa a lembrar da noite anterior.... E aí começam os
seus problemas.....
A coreografia de "Ganso do Sargentelli" que você fez para as amigas da sua
prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito
do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você de sedução, e
elas de desprezo ou piedade.
Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar,
e não conseguiu.
E finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma
garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando tã tã
tã) e encerrou a noite d eixando o restante do seu salário em um prostíbulo
de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as "amigas" da casa
(afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade).
Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas
dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.
A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que
você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o
seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma
vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque
não há bidet no escritório e você não quer interditar o toalete; e o maço
de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo
que jure para si mesmo que vai parar de fumar.
Até que, depois de fingir o dia inteiro que vc trabalhava, chega o final do
expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar :
- Faaaaaala, seu mééééééérda ! Onde é a cachaçada hoje ?!?!?!?
Pronto. Começa tudo de novo."
Autor desconhecido, mas queria conhecer pq esse é dos meus!
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